|
„Gdy spotkasz niedźwiedzia połóż się i udawaj martwego.” Założę się, że ten tekst wymyśliły leniwe niedźwiedzie.
Fidel Castro nie żyje. Wygląda na to, że w finale zmierzą się Keith Richards i królowa Anglii.
Czasami, gdy są zgaszone światła i zaczynam się masturbować mam wrażenie, że Jezus mnie obserwuje. Meksykańskie wiezienie jest do dupy.
Nie lubisz swojej pracy? Żona czasem za dużo jęczy? Szef [brak kultury]? Wiesz, że jest grupa wsparcia dla takich ludzi? Nazywa się „wszyscy”, a członkowie spotykają się regularnie w knajpach.
Słowo na „n”, którym bardzo ryzykownie jest nazywać czarnoskórego mężczyznę?
Niewinny.
Gwiezdne Wojny: gadająca jaszczurka przekonuje młodego chłopaka, by zabił swego ojca.
Titanic: obiecująco rozpoczęta kariera młodego artysty idzie na dno.
Obcy: mały homunkulus próbuje przeżyć otoczony wrogami.
Matrix: ledwo chłopak wyszedł z wirtualnej rzeczywistości, już zdobył dziewczynę.
Avatar: mężczyzna zdecyduje się dołączyć do prześladowanej mniejszości, by w końcu poczuć coś poniżej pasa.
Incepcja: Leo di Caprio śpi z kilkoma facetami i jedną dziewczyną.
Terminator 2: małolat z marginesu, psycholka i koksiarz-ekshibicjonista walczą z postępem technicznym.
Hannibal: droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek.
Piąty element: taksówkarz usuwa śpiewaczce operowej kamienie z nerek.
Przecinki potrafią zmienić sens zdania. Przykład:
Bardzo lubię jeść ciastka.
Bardzo lubię jeść przecinki.
– Więc chcesz mi powiedzieć, że straciłem pracę, bo Trump wygrał wybory, a ja jestem czarny?!
– Panie prezydencie, już to przerabialiśmy…
My Korean friend died last week. So Yung.
– Dzisiaj w nocy będziesz uprawiała seks.
– Skąd wiesz, jesteś jasnowidzem?
– Nie, jestem silniejszy.
Ona: Józef, chodź do mnie.
Stalin: Nie mogę, wysyłam ludzi do gułagów.
Ona: Moich rodziców nie ma w domu…
Stalin: Wiem.
Dlaczego Polska miała trzy rozbiory?
Bo cebula ma warstwy.
Dlaczego Amerykanie wylądowali na Księżycu, a Rosjanie nie?
Bo Amerykanie mieli lepszych Niemców.
Jeżeli uważasz, że chodzenie po domach, wyłudzanie dóbr konsumenckich i straszenie diabłami jest niewłaściwe, bądź czujny w okresie kolędy.
Inwestycje ruszą w przyszłym roku. Jak Gosiewska pójdzie na zakupy.
Telefony są coraz chudsze i mądrzejsze. Ludzie odwrotnie.
Kobiecie nigdy nie dogodzisz. Żona chciała 100 zł na salon piękności. Spojrzałem na nią, dałem 200 zł i się obraziła.
USA:
– Biały koleś: Nie wiem kto gorszy, Clinton czy Trump?
– Homoseksualista: Trump.
– Kobieta: Trump.
– Muzułmanin: Trump.
– Nielegalny imigrant: Trump.
– Latynos: Trump.
– Biały koleś: Kurde, wciąż nie wiem…
– Jak ty wyglądasz? Spójrz na siebie. W jakim ty stanie przychodzisz do pracy? Znowu cały weekend piłeś?
– Piłem. A gdybyście mi płacili jak ludzie to bym jeszcze zjadł.
Brytyjska skarbówka zwróciła podatnikowi do korekty deklarację podatkową, w której w rubryce „Osoby pozostające na utrzymaniu” wpisał: „2,1 mln nielegalnych imigrantów, 1,1 mln narkomanów, 4,4 mln bezrobotnych, 0,9 mln więźniów oraz 650 idiotów w parlamencie i europarlamencie”.
Obywatel odpisał krótko: „A o kim zapomniałem?”.
Podróże w czasie są już możliwe. Musisz tylko kupić bilet na lot do jakiegoś muzułmańskiego kraju.
Studia to świetna sprawa. W rzeczywistości jesteś bezrobotnym alkoholikiem, a rodzice i tak są z ciebie dumni.
Gdy pojawiają się kłopoty zawsze zadaję sobie pytanie: co na moim miejscu zrobiłby Jezus?
I znikam na trzy dni.
Nie wiem jak wy, ale ja już po samych jej butach jestem w stanie określić, czy będziemy się dzisiaj kochać. Jeżeli nosi przynajmniej siedmiocentymetrowe szpilki to znaczy, że czeka mnie noc pełna seksu. Jeżeli natomiast ma wygodne obuwie sportowe to znaczy, że prawdopodobnie jej nie dogonię.
Dziewczyna napisała mi SMS-a:
„Masz we mnie swojego najlepszego przyjaciela”.
Myślałem, że chce być miła, a okazało się, że chodzi o Andrzeja.
Z ostatniej chwili: trwają poszukiwania tych, co przed nami jedli widelcami. To od nich kupimy śmigłowce.
Jobs that do not exist anymore:
1. Steve
To zrozumiałe, że Trump nienawidzi imigrantów – w końcu dwie z trzech jego żon były imigrantkami.
Zmarł wielki brytyjski aktor John Hurt, znamy m.in. z roli Jarosława Kaczyńskiego w filmie „V jak Vendetta”.
Pentagon właśnie wydłuża kody nuklearne do ponad 140 znaków, żeby Trump nie mógł ich wrzucać na Twittera.
Mija już tydzień od kiedy zaginęła moja żona. Policja mówi, że powinienem spodziewać się najgorszego, więc wyciągnąłem jej rzeczy ze śmietnika.
– Kochanie, co chciałabyś na urodziny?
– Rozwód.
– Nie miałem w planach wydawać aż tyle…
Smog jest jak Prezes. Niby nie widać, a szkodzi.
Podstawową zaletą kochanki jest fakt, że można jej się wyżalić o wadach żony. Spróbujcie wyżalić się żonie o wadach kochanki…
W dzisiejszych czasach dwulatek potrafi ogarnąć, jak działa pilot do TV, ale nie potrafi znaleźć swoich ust podczas jedzenia.
Spotkało mnie nieszczęście. Twierdzi, że czekało na mnie całe życie i muszę się z nim ożenić.
Dobre wieści dla bezdomnych: większość wypadków zdarza się w domach.
Kiedy dwoje ludzi popełni małżeństwo, to stają się „jednym”. Problemy zaczynają się wtedy, kiedy próbują dojść, którym.
Powinienem zdecydowanie więcej uwagi zwracać na otoczenie. Ostatnio kupiłem okazyjnie bilety na koncert Davida Bowie dla siebie i syna. Dopiero wracając do domu przypomniałem sobie, że on od roku nie żyje. Co więcej, żona powiedziała mi, że David Bowie też już nie żyje.
Jeśli chodzi o posmoleńskie wraki to od dawna panuje równowaga. Rosjanie mają tupolewa, my Jarosława Kaczyńskiego.
Zajrzałem na swoje konto. Mam taki debet, że mógłbym być jakimś państwem.
Jeżeli przyłożyć do ucha pusty portfel, można usłyszeć w nim Morawieckiego zachwalającego politykę gospodarczą PiS-u.
smog = słaba widoczność
słaba widoczność = mgła
mgła = smoleńsk
smoleńsk = zamach
zamach = PO
smog = PO
Różnice między religiami:
Chrześcijaństwo – mamroczą do sufitu.
Judaizm – mamroczą do ściany.
Islam – mamroczą do podłogi.
Rada dnia:
Podejrzewasz, że żona cię zdradza? Weź jej telefon i napisz do jej najlepszej przyjaciółki
„Jestem w ciąży?”. Jak spyta „Z kim?” to masz pewność.
Drogie panie, zdradzę wam tajemnicę. Jak nie mówicie swojemu facetowi o co wam chodzi, to on nie wie, o co wam chodzi.
TVP już dawno osiągnęła dno, ale ostatnio sprowadzili pogłębiarkę.
Jeżeli przyjaciele mówią ci, że jesteś pijany i powinieneś już przestać chlać, uważaj. To znaczy, że są alkoholikami czyhającymi na twoją wódkę.
Murzyni są jak ozdoby świąteczne. Wieszani przez białych na drzewach ze względu na ich przekonania.
Nie jestem arogancki, jestem po prostu o wiele lepszy od was.
Powiedziałem mojej byłej, że ją zabiję. Ta stwierdziła, że potrzebuję pomocy specjalisty. Po namyśle doszedłem do wniosku, że może mieć rację, zatrudniłem więc płatnego zabójcę.
– Kochanie, nie wiem czy pamiętasz, ale dzisiaj wychodzę na drinka z dziewczynami.
– Czyli czeka mnie noc pełna seksu…
– Nie, mój drogi. Ty zostajesz z dziećmi.
– Dokładnie.
Kobiety starzeją się jak odkurzacze: coraz mniej ssą, coraz więcej hałasują.
[jolkiewicz] Żal w tym wszystkim Liroya. Przez chwilę wydawało się, że wyrwał się na dobre z trudnego środowiska, a on trafił w taką patologię, że już gorzej się nie da.
Leczenie homoseksualistów jest możliwe. To nieprawda, że nie można ich leczyć. Z powodzeniem robi to na przykład doktor Sosnowski – skromny, unikający rozgłosu internista z Łodzi.
– Jakie metody leczenia pan stosuje, doktorze?
– Najczęściej antybiotyki. W zeszłym tygodniu dwóch homoseksualistów wyleczyło się u mnie z anginy.
Jaka jest różnica między dzieckiem, a feministką?
Dziecko w końcu dorośnie i przestanie o wszystko płakać.
Zauważyłem, że żona nałożyła seksowną bieliznę. To może oznaczać tylko jedno: nie nadąża z praniem.
Jeśli coś ma cycki albo koła, to wcześniej czy później będą z tym problemy.
Rybak złowił złotą rybkę:
– Masz jedno życzenie.
– Dobra, chciałbym być nieśmiertelny.
– Niestety, nie mogę spełnić tego typu życzenia. Jest sprzeczne z prawami natury, na które nie mam wpływu.
– OK, rozumiem. W takim razie chcę żyć dopóki Legia nie wygra Ligii Mistrzów.
– Ty przebiegły gnojku…
Wykopanie Lecha nic nie zmieni, ale zakopanie Jarosława już tak.
Mija czwarty rok odkąd udało mi się przeżyć apokalipsę 2012 roku. Każdego dnia spotykam innych ocalałych. Dobrze jest wiedzieć, że nie tylko mi się udało.
– Puk.
– Kto tam?
– Puk.
– Kto tam?
– Puk, puk.
– Kto tam?
– Puk, puk, puk.
– Kto tam?!
– Puk, puk, puk, puk, puk.
– [brak kultury] się. Tylko ciebie to bawi, Fibonacci.
Kiedy czujesz się nikomu niepotrzebny to pomyśl, że w Sosnowcu jest Biuro Informacji Turystycznej.
Arabia Saudyjska, porodówka:
– Gratulacje, ma pan córkę. Dziecko i matka czują się dobrze. Popołudniu wracają do domu.
– To świetnie. A jak długo muszę czekać zanim… no wie pan… chodzi o seks…
– Abdul, [brak kultury], to noworodek. Zaczekaj przynajmniej aż zacznie chodzić.
Cywilizacja jest jak pranie – wychodzi lepiej gdy oddzielasz białe od kolorowych.
_________________
"Kiedyś obudzicie się ze zdziwieniem, że dymają was z każdej strony na zmiany. Raz dobre, raz lepsze".
|
Zaloguj
Zarejestruj
FAQ
Szukaj
