Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?

Bóg w ten sposób rekompensuje im czas stracony na parkowaniu.

12 najsłynniejszych "kurew" w historii świata:

1"Kiedy, [brak kultury], przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 p.n.e
2."Jak żeś na to, [brak kultury], wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r.n.e.
3."[brak kultury], ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r.
4."Kiedy w końcu, [brak kultury], dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.
5."Jak ja, [brak kultury], mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.
6."Coś Ty, [brak kultury], wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.
7."Skąd się, [brak kultury], wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.
8."Z czym żeśmy się, [brak kultury], zderzyli?" - kapitan Smith. Titanic 1912 r.
9."Czemu, [brak kultury], tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.
10."Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, [brak kultury], zorientuje? - Bill Clinton 1997 r..
11."I co teraz, [brak kultury], robimy?" - Barack Obama 2009 r.
12."Na kogo my, [brak kultury], mamy głosować?" - miliony Polaków w 2011 r.

W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości. Pewnego razu ten wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym, byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"
- Potrójny filtr?
- Dokładnie - kontynuował Sokrates - Zanim powiesz coś o moim studencie, spróbujmy przefiltrować to, co chcesz moi powiedzieć. 1-Pierwszy filtr to prawda. Czy upewniłeś się, że to co słyszałeś o moim studencie jest w 100% prawdziwe?
- No nie, właściwie to tylko to słyszałem...
- Dobrze, czyli właściwie nie wiesz czy to jest prawda czy fałsz...Przejdźmy do filtru drugiego, filtr dobroci. Czy to, co chcesz mi powiedzieć jest czymś dobrym?
- Raczej nie, właściwie to coś przeciwnego
- Czyli chcesz mi powiedzieć o nim cos złego, nie wiedząc nawet czy to jest prawda.
Mężczyzna potrząsnął ramionami z zawstydzeniem a Sokrates kontynuował:
- Nadal możesz pomyślnie zdać ten test, bo mamy trzeci filtr: użyteczności. Czy to co chcesz mi powiedzieć o moim studencie jest dla mnie użyteczne?
- Nie specjalnie.
- Zatem - podsumował Sokrates - jeżeli chcesz mi powiedzieć coś, o czym nie wiesz czy jest prawdziwe, ani dobre ani też użyteczne dla mnie... To po co mi to w ogóle mówić?
Mężczyzna poczuł porażkę i był zawstydzony.
To jest powód, dla którego Sokrates był uważany za najwybitniejszego filozofa i darzony takim wielkim szacunkiem.
To również wyjaśnia, dlaczego nigdy się nie dowiedział, że Platon posuwał jego żonę.


Ojciec pedofil wchodzi do pokoju 3-letniej córki i wrzeszczy:
- Rozbieraj się!
Dziewczynka nie reaguje. Ojciec Krzyczy:
- Rozbieraj się ty mała k***o, mówię!
Wrzaski przypadkowo usłyszała matka. Wbiega do pokoju i mówi:
- Co tu się dzieje?
- Ta mała pie**olona suka nie chcę się rozebrać..
- Przecież ona nie żyje od trzech lat...


W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi:
- Chcesz w gębę?
- Tak, a drugiego do ręki.

Naprawdę dobry dowcip dla wszystkich graczy.

http://kwejk.pl/obrazek/44687/umar%C5%8 ... owiec.html

- Przychodzi trener Lecha Poznańdo prezesa. Puka do drzwi.
– Kto tam? – pyta prezes.
– Jose Mari Bakero.
- A na to prezes: – Wszyscy trzej wyp... !!!

Pewnie nie ten wątek, ale im dłużej myślałam, tym bardziej pasowało mi tu.
http://allegro.pl/show_item.php?item=1570220632#galleryJa.

Biegnie kromka chleba, a za nią horda rumunów z nożami i widelcami. Biegnie, biegnie i nagle spotyka schabowego opartego luzacko o kamień.
- Schabowy! Spier***aj! Rumuny biegną!
- Spokojnie, tu mnie nie znają.



Wchodzi pijany cygan do domu. Na wejściu puszcza soczystego pawia w przedpokoju. Nagle podbiega gromadka dzieci i zaczyna wpi***alać pozostałości po ojcu. Na ten widok ojciec bierze kija z szafy, zaczyna łoić dzieci i mówi:
- Gdzie ku**a!? Mówiłem! Z chlebem!



-Czym się różni Japonia sprzed 70 lat, od teraźniejszej Polski?
-W Japonii, aby zostać bohaterem narodowym trzeba było przyj***ć samolotem w konkretny cel.

Z racji stirlitzowskiego humoru ze specjalną dedykacją dla Sąsiada i Jankosia


[W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
-Nie!
A tak naprawdę, to był on.]

A co wy na to?