Młody działacz PSL idzie na rozmowę kwalifikacyjną do Ministerstwa Rolnictwa. - Dlaczego chce Pan pracować właśnie tutaj? - pada pytania na tej rozmowie o pracę. - Oj, tato... - odpowiada zdziwiony młodzian.

Pewna bogata Pani w wieku ok 50tki nie była zadowolona z wyglądu swojej waginy. W internecie odnalazła klinikę chirurgii plastycznej, która zajmowała się takimi zabiegami. Po konsultacji z mężem zdecydowała się na zabieg.
Po wszystkim budzi się z narkozy a wokół jej łóżka cały personel szpitala bije brawo, obok łóżka stoją dwa bukiety kwiatów.
Trochę zdenerwowana mówi:
-Co to ma znaczyć ? przecież prosiłam o dyskrecję!!! Co to za bukiety?!!!
Na to dyrektor kliniki:
- Niech się pani nie martwi.Ten pierwszy bukiet jest od personelu naszej kliniki a ten drugi od chłopca z oparzeniówki w podziękowaniu za nowe uszy..

Jasio mówi do mamy:
- Wiesz, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu. Najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu. Chciałabym, abyś opowiedział ją tatusiowi przy kolacji.
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No, więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu. Najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem zrobili to samo, co ty mamo zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku.

* rozmowa na temat dobrych RPG'ów
<somekind> Jeśli chcecie prawdziwego RPG z długimi dialogami, nieliniową fabułą, wieloma questami, trudnymi misjami i znaczącym wpływem losowości na grę, to idźcie coś załatwić w urzędzie.

Rasizm jest jak murzyni...nie powinno go być.

Czym się różni zwykły pedofil od Żyda-pedofila?
Zwykły pedofil mówi:
-Chodź słodziutka dam ci cukierka
a Żyd-pedofil:
-Chodź słodziutka sprzedam ci cukierka

idzie ślepy Żyd do lasu na grzyby.
Zrywa jednego, liże i "O maślaczek".
Zrywa następnego "O borowiczek".
Bierze w rękę kolejnego, liże i "O gówno", dobrze że nie wdepnąłem.



Dlaczego podczas II wojny światowej Niemcy zakopywali Żydów dupą do góry?
Żeby mieli gdzie parkować rowery.

Hans selekcjonuje żydów:
- Do pieca, do autobusu, do pieca, do autobusu, autobus do pieca.

Widzew bije mamę różańcem po szczepionce.

Suchar na dobranoc.

Stoi pijany facet na ulicy i rzyga przez zaciśnięte zęby.
Przechodzień zatrzymuje się przy nim i z troska w glosie mówi:
- Jeśli rozsunie pan szczeki, będzie panu wygodniej
- O nie - odpowiada facet - kotlecika nie przepuszczę.


Dzwonek do drzwi... Kobieta otwiera, a tu tuż za progiem stoi żebrak.
- Dzień dobry Pani, czy poratowałaby Pani biednego człowieka kawałkiem suchego chleba?
Kobieta spojrzała na niego z litością i mówi:
- O widzi pan! Właśnie zrobiłam tort, to panu dam kawałek.
- Nie, nie! Proszę się nie fatygować, suchy chleb w zupełności wystarczy.
- Ale, proszę pana, jutro może się zdarzyć taka sytuacja mnie i wtedy może to pan mnie poratuje.
Po dłuższym okresię sporu żebrak w końcu zgodził się przyjąć kawałek tortu.
Idzie z nim przez ulicę i mruczy pod nosem:
- Torcik! ku...a torcik...! A na ch... mi torcik? Jak ja ku...a przez niego denaturat przepuszczę?!

Przeczytane w czasie ostatniej eskapady z Jankosiem do Łodzi, a nawiązujące do szczepionki i różańca:
"RTS poszedł po rozum do głowy i nie wrócił"