Rozmawia dwóch przyjaciół o polityce na świecie:
- Co tam nowego?
- Ukraina prowadzi wojnę z Rosją.
- I jak wygląda sytuacja?
- Ukraina straciła 2 mln obywateli, wielu zabitych i rannych wśród ludności cywilnej, półwysep Krym, kilkanaście helikopterów i samolotów, kilkaset wozów opancerzonych i czołgów, kilka tysięcy zabitych żołnierzy i w perspektywie dwa przemysłowe obwody chcą się odłączyć, poborowi uciekają za granicę, miasta na Ukrainie w gruzach.
- A jak wygląda sytuacja w Rosji?
- A Rosja jeszcze nie wkroczyła.

Po ostrym sexie pyta się chłopak dziewczyny:
-Ilu miałaś partnerów, przede mną? Pytam bo jesteś niesamowita!
-Trzech Misiu.... A nie, czekaj... Piętnastu, zapomniałam o jednej akcji.

To chyba najbardziej odpowiednie miejsce dla tego newsa:

http://gry.onet.pl/iem-katowice-2015-ja ... zial/tkdrk

Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi:
- Panie prezydencie , mam trzy pytania:
1. Dlaczego Rosja zajęła Krym?
2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa?

Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają na lekcję. Tym razem głos zabrał Wania:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Dlaczego Rosja zajęła Krym?
2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 min wcześniej?
5. I gdzie jest Sasza?

Jak zagłodzić Murzyna na śmierć?
Schować jego zasiłek pod butami roboczymi.

Co ma wspólnego Murzyn z plemnikiem?
Jeden na milion pracuje.

Jak nazwiesz dwóch Murzynów na rowerze?
Przestępczość zorganizowana.

Jak nazwać Murzyna turlającego się pod górę?
Czarna magia.

Co najszybciej kładzie asfalt w Afryce?
Ebola.

Przychodzi lekarz do małego Murzynka chorego na Ebolę i mówi:
- Kładź się szybko do łóżka, bo rano nie wstaniesz.

Jak zmieścić trzydziestu Murzynów w volkswagenie?
Wrzucić do środka zasiłek.

Dlaczego Murzyni nie mają wszystkiego?
Bo wszystko jest dla ludzi.

Dlaczego Murzyni mają płaskie nosy?
Żeby mogli łatwiej pić z kałuży.

Jaka jest różnica między Murzynem a pierdnięciem?
Murzyna widać.

Jak w dzielnicach murzyńskich usprawniono transport?
Posadzono drzewa bliżej siebie.

Ile jest kawałów o Murzynach?
Żadnego, wszystko to prawda.

Pewna firma zatrudniła nowego pracownika. Miał zacząć od poniedziałku, ale rano zadzwonił do swojego szefa:
- Jestem chory - oświadczył. Szef go usprawiedliwia.
Facet pojawia się w pracy we wtorek i pracuje ciężko przez cały tydzień, zadziwiając wszystkich swoją pracowitością i umiejętnościami. W następny poniedziałek znów dzwoni do szefa i oświadcza mu:
- Jestem chory.
Szef niechętnie usprawiedliwia go, zaznaczając jednak, że to już drugi poniedziałek z rzędu. I znów we wtorek facet przychodzi do pracy i pracuje do końca tygodnia, nawet szybciej i lepiej niż poprzednio.
W następny poniedziałek pracownik znów dzwoni.
- Jestem chory - powtarza. Szef go usprawiedliwia, postanawia jednak porozmawiać z nim we wtorek.
Następnego dnia facet pojawia się w pracy i zostaje wezwany do gabinetu szefa.
- O co chodzi? - pyta ten. - Widzę, że jesteś świetnym pracownikiem, ale jesteś tu dopiero trzy tygodnie i w każdy poniedziałek twierdzisz, że jesteś chory?
- Chodzi o to, że moja siostra ma fatalne małżeństwo i w każdy poniedziałek przed pracą jadę do niej ją pocieszyć - tłumaczy pracownik. - Od słowa do słowa i zawsze kończy się to tym, że przez cały dzień uprawiamy seks.
- Z siostrą?! - krzyczy szef. - Przecież to obrzydliwe.
- Mówiłem panu, że jestem chory.

Nauczycielka próbuje nauczyć swoich uczniów dobrych manier. Pyta:
- Michał, gdybyś zabrał dziewczynę na randkę do restauracji, to jak powiedziałbyś jej, że musisz iść do łazienki?
- Poczekaj chwilę, muszę się wysikać. - odpowiedział Michał.
- To byłoby bardzo niegrzeczne i nieodpowiednie. A ty, Krzysiu jak byś zapytał? - zwróciła się do innego ucznia.
- Przepraszam, ale naprawdę muszę iść do toalety. Zaraz wracam.
- Lepiej, Krzysiu ale użycie słowa "toaleta" przy stole nie do końca jest właściwe. A Ty, Jasiu? Wysilisz dziś mózg i pokażesz nam dobre maniery?
Na co Jasiu odpowiedział:
- Najdroższa, wybaczysz mi na chwilę? Muszę uścisnąć dłoń mojemu drogiemu przyjacielowi którego mam nadzieję przedstawić ci po kolacji.

- Co dostał na Gwiazdkę chłopiec bez rączek?
- Rękawiczki.

Żartowałem.
W sumie do dziś nie wiadomo co...
...bo nie rozpakował.



Przechodziłem korytarzem. Naprzeciwko szło trzech łysych kolesi patrząc mi w oczy. Powiedziałem tylko, że mogą nie dożyć jutra. Mięczaki. Rozeszli się ze łzami w oczach.

Tak to się załatwia na onkologii.


Niektórzy mieszkańcy Afryki zarabiają mniej niż dolara dziennie.
Leniwe [brak kultury].


- Coś się stało? Wyglądasz na zmartwionego.
- To przez żonę. Odkąd umarł nasz syn nie uprawiamy nawet seksu.
- Przykre. Dawno temu odszedł?
- Wczoraj.


Wchodząc do baru zobaczyłem siedzącą w rogu płaczącą murzynkę. Chcąc wykorzystać okazję podszedłem.
- Cześć. Mówisz po polsku?
- Tak.
- To [brak kultury], chcę usiąść.



Płakałem, gdy moja córka została zgwałcona.
Skąd ona wzięła ten gaz pieprzowy?



Oglądałem ostatnio z synem film, kiedy nagle wynikła się scena erotyczna.
"Dobra Mateusz, czas iść spać" - powiedziałem.
"Ale tato, mam już 18 lat" - odpowiedział
"Nie obchodzi mnie to" - powiedziałem - "Nie będziesz oglądał, jak się masturbuję."



- Mój kolega cierpi na chorobę skóry, która uniemożliwia mu znalezienie normalnej pracy
- Co mu jest?
- Jest czarny...



Żeby zdobyć faceta trzeba ruszyć głową.
Zazwyczaj wystarczy parę razy w górę i w dół...



Jak się nazywa mieszkaniec Wybrzeża Kości Słoniowej?

Czarnuch.




Co zrobić po gwałcie na głuchoniemej dziewczynce?

Obciąć jej paluszki, żeby się nie wygadała.



Jak nazywa się człowiek mający problemy z rozróżnianiem kolorów?

Daltonista.

A jak nazywa się człowiek radzący sobie z tym doskonale?

Rasista.




A wiecie jaki jest szczyt chamstwa?

Założyć w sierocińcu na komputery kontrolę rodzicielską....




“Możesz mieć go w dowolnym kolorze jaki chcesz, pod warunkiem że będzie to czarny.”
Henry Ford z pewnością wiedział jak działa niewolnictwo.



Nie rozumiem ludzi, którzy nienawidzą czarnych tylko z powodu ich koloru...
Przecież istnieje tyle innych powodów…



Mężczyzna do nieznajomej dziewczyny w barze:
- Jesteś tak ładna, że zamówiłem sobie tylko sok.



Czarna kobieta nazwała swoich pięciu synów Tyrone, Tyrone, Tyrone, Tyrone i Tyrone. Jak ich rozróżniała?

- Po nazwisku.



Byłem trochę zawstydzony, gdy moi znajomi nakryli mnie, jak masturbowałem się pod prysznicem...

To zepsuło całą moją wycieczkę do Oświęcimia.



Dlaczego murzyni tak się gibają na tych swoich teledyskach?

Bo ciężko im ustać na tylnych łapach.



Przychodnia w Tel-Avivie. Siedzący obok mnie pejsaty zagaja:
-Jaki masz numer?
-My biali nie mamy numerów, mamy imiona.



- Kochanie przy tobie czuję się lepszym człowiekiem.
– Naprawdę?
- Tak, jesteś głupsza i brzydsza ode mnie.


Poszedł muzułmanin do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec:
- Gratulacje synu, twoja żona urodziła!
- Syn czy córka?
- Brat!

John Cleese (podobno) o sytuacji w Syrii:

W związku z ostatnimi wydarzeniami w Syrii, Brytyjczycy poczuli ukłucie niepokoju. W związku z tym, w Wielkiej Brytanii podniesiono stopień zagrożenia z “Podirytowany” do “Zezłoszczony”. Jak zapowiadają źródła rządowe, może on zostać powtórnie podniesiony do “Rozgniewany”, lub nawet “Oburzony”. Anglia ostatni raz podniosła stopień zagrożenia do “Oburzonego” w 1940, kiedy prawie skończyła się herbata. Zmieniono również skategoryzowanie terrorystów. Dotychczas określano ich jako “Męczących”, teraz znaleźli się w kategorii “Nieznośnych”. Ostatni raz użyto tej kategorii zagrożenia w 1588, kiedy Brytanii zagrażała hiszpańska armada.

Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z “[brak kultury]” na “Skopmy tyłki [brak kultury]”. Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.

Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z “Uciekaj” na “Kryj się”. To prawie najwyższy stopień w tamtejszym sytemie – wyżej są jedynie “Kolaboruj” i “Poddaj się”. Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.

Włochy zmieniły poziom zagrożenia z “Mów głośno i gestykuluj” na “Pręż muskuły”. Pozostałe dwa poziomy to “Nieefektywne operacje wojskowe” i “Zmiana stron”.

Niemcy zmienili alert z “Pogardliwej arogancji” na “Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe”. Pozostałe dwa poziomy to “Najedź sąsiadów” i “Przegraj”.

Belgowie z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.

Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej mogą oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.

W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze “Spoko” na “Będzie dobrze, ziomek”. Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały “Kurcze, chyba odwołam grilla w weekend” i “Grill odwołany”. Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.

Z dedykacją dla Sąsiego, żeby mu nie było smutno na emigracji:

Na przejściu na czerwonym świetle stoi harcerz i starsza pani.
Babcia kaszle na to harcerz
- na zdrowie
- ale ja kaszlałam a nie kichałam chłopcze
- jak dla mnie, to pani mogła i [brak kultury] się zadławić ale dla harcerza najważniejsza jest dobre wychowanie!