Pięknie dziękuję, Ryjku, teraz ja:

Zraniłem uczucia dziewczyny mówiąc jej, że jest głupia. Naprawdę nie chciałem – byłem pewien, że o tym wie.

- …i wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Ja [brak kultury], co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż [brak kultury]?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?

Budzi się Cygan po operacji i w krzyk:
- Aaaaa!!! Nie czuję nogi, nie czuję nogi!!!
- Proszę pana - odpowiada pielęgniarka - Proszę się uspokoić. Musieliśmy ją panu umyć do operacji...

Co ma osiem nóg i sprawia, że kobieta krzyczy?
Gwałt zbiorowy.

-Dzielnica dla osób z dodatkowym chromosomem?
-Downtown.

Co mają murzyni dłuższego od większości białych?
Wyrok.

- Kochanie, a co byś zrobił gdyby okazało się, że mam AIDS?
- Udawał zaskoczonego.

- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

Co się stanie gdy spróbujesz połączyć DNA człowieka i kozy?
- Wyproszą cię z zoo.

Czemu czarni płaczą w trakcie stosunku?
Gaz pieprzowy.

W pomieszczeniu dało się wyczuć napiętą atmosferę. Postanowiłem rozładować napięcie niewinnym żartem:
- Wcale nie czuję się jakbym tracił córkę - powiedziałem do jej narzeczonego - raczej zyskuję wolny pokój.
Nikt się nie zaśmiał.
To prawdopodobnie przez kiepską akustykę w krematorium.

Żona do męża:
- Kochanie! Zrzuciłam 2 kilogramy!
- Dobrze skarbie, ale nie zapomnij spuścić wody…

- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
– Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz.
…
– I jak? Podnieca cię to?
– Nie, to obrzydliwe.
– Czyli nie podnieca cię widok obciągających sobie mężczyzn?
– Z reguły podnieca, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman.

Historia uczy nas wielu rzecz. Przykładowo Wojna Secesyjna pokazuje iż ci, którzy liczą na pracę czarnoskórych są skazani na porażkę.

Dlaczego garbatego wyrzucili z basenu?
Bo udawał rekina.

"Jadę sobie kiedyś po moim mieście samochodem, i staję na czerwonym. Obok mnie zatrzymuje się gównowóz wypchany ciapatymi. Zaczynają mnie obrażać, drą ryja, ale ja, spokojny, nie dałem się sprowokować. Światło zmienia się na zielone, gównowóz rusza z piskiem, a ja lekko zmieszany ruszyłem trochę później. Na czerwonym przeleciał tir i [brak kultury] gównowóz wraz z ciapatymi z powierzchni ziemi. Zbladłem. Patrzę na to wszystko i myślę "ja [brak kultury]! To mogłem być ja!"
Następnego dnia zapisałem się na kurs prawa jazdy C+E.

Byłem u dentysty. Opowiadał o tym, że moja żona ma uroczy odruch wykrztuśny. Śmialiśmy się i śmialiśmy. Potem uświadomiłem sobie, że ona chodzi do innego dentysty.

- Mógłby pan stanąć dalej z tym papierosem? Pan wie, że palenie może być przyczyną śmierci?
- Dokładnie tak jak zwracanie uwagi nieznajomym.

Co w trawie piszczy?
Gwałcona sześciolatka.

Dwóch ssmanów poszło na fajkę za komorę w Auschwitz.
Nagle dobiega ich gromkie: .."HUUUUURRRRAAAAAA"
- Hans co się to [brak kultury] dzieje? - pyta jeden zdziwiony.
- Heh, spoko, to tylko cyganie obczaili, że prysznice to fejk...

Gdy moja dziewczyna powiedziała mi, że będę ojcem, od razu zacząłem myśleć o imieniu.
Po długim namyśle w końcu wybrałem imię Carlos
...i osiedliłem się w Meksyku.

Ilu policjantów potrzeba żeby zepchnąć czarnego ze schodów?
Żadnego, przecież spadł.

Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki, która akurat tej nocy nie miała ochoty na małżeńskie igraszki. Po kilku nieudanych próbach zapytał:
- Dlaczego nie?
Małżonka wyjaśniła, ze następnego dnia udaje się do lekarza - ginekologa i nie chce, czy raczej, z takich czy innych przyczyn, nie może po czym odwróciła się na drugi bok. Kiedy już zasypiała poczuła, że mąż puka ja w ramię. Rzuciła:
- Czego?
- A do dentysty jutro idziesz?

Jak nazywa się kobieta, która wyszła z kuchni?
Kelnerka.

Choć Michael Jackson nie żyje, w pamięci niektórych będzie żyć wiecznie. I żadna terapia tym dzieciom nie pomoże.

Gdy po 27 latach małżeństwa zmarła moja żona poczułem się strasznie samotny. Postanowiłem zalogować się na jednym z serwisów randkowych i poznać bratnią duszę. Niemal od razu umówiłem się na kolację z jakąś kobietą. Była świetna, wszystko potoczyło się bardzo szybko, po kilku drinkach wylądowaliśmy u mnie i kochaliśmy się całą noc. Nie zrozumcie mnie źle – nigdy nie zapomnę swojej żony, ale nowa miłość dała mi nadzieję, że mogę znowu żyć. Obiecała nawet, że będzie przy mnie na jutrzejszym pogrzebie mojej żony.

Nawet przez koszulkę widziałem te twarde z podniecenia sutki. Jedną dłonią zacząłem je masować, drugą chwyciłem stanowczo za tyłek. Wiedziałem, że bez żadnego gadania mogę zrobić co zechcę i skończyć tam gdzie mam ochotę. Uwielbiam bycie singlem.

Grecy wymyślili matematykę, żeby Europa wiedziała, ile umoczyła.

Według jednego z kobiecych magazynów idealny mężczyzna jest bogaty, inteligentny i potrafi się całkowicie wyłączyć gdy do niego mówisz. Co za nierealne standardy – jak niby zwykły facet, taki jak ja, może porównywać się ze Stephenem Hawkingiem.

Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za mądry pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.

- Jasiu, umiesz liczyć?
- Tak, tata mnie nauczył!
- To powiedz co jest po sześciu?
- Siedem.
- Świetnie, a po siedmiu?
- Osiem.
- Brawo, nieźle cię tato nauczył, a co jest po dziesięciu?
- Walet.

(z dedykacją dla brydżystów )


Jakie są najgorsze 3 słowa jakie można usłyszeć od cygana?
- Dzień dobry sąsiedzie!

Polskie fora to kopalnia ...

"...Długo...Jest burdel i stąd niska wydajnioć, bo nie ma kasy.
Gdyby było dużo kasy to by był wielki burdel, obroty by wzrosły i była by kasa na jeszcze większy burdel. Wiadomo że im większa koncentracja burdelizacji w jednym miejscu, tym mniejsze straty operacyjne a zatem większa wydajność. Wtedy można osiągnąć stan megaburdelu, kiedy własny ogon połyka się już na wysokości gardła, nie ma strat jest perpetuum mobile ..."

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki? Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

Prawo mówi:
"Art. 197
§ 1. Kto przemocą, groźbą bezprawną lub podstępem doprowadza inną osobę do obcowania płciowego, podlega karze pozbawienia wolności od lat 2 do 12."
LUB PODSTĘPEM
Czy staniki typu pushup to podstęp?

Dzisiaj jadąc metrem wpadłem na moją ex.
To był jeden z najfajniejszych dni od kiedy jestem motorniczym w metrze.

Po obejrzeniu “Pięćdziesięciu twarzy Greya” żona wyznała mi, że pragnie podczas seksu odczuwać pewnego rodzaju strach, upokorzenie, zagrożenie. Tak więc przestałem spłacać kredyt hipoteczny.

Od kiedy sąsiadka ma nowego psa mogę powiedzieć że byłem w nowym Yorku.

- Moja córka właśnie weszła i powiedziała:
- Tato zabierz moje kieszonkowe, wynajmij mój pokój, wyrzuć moje ciuchy, telewizor, iPad, telefon i laptopa. Sprzedaj mój samochód, zabierz moje klucze i wywal mnie z domu. Potem usuń mnie z testamentu i nigdy się do mnie nie odzywaj.
W sumie nie do końca tak to ujęła. Jedyne co powiedziała to:
- Tato, to jest mój nowy chłopak Mohammed.

Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.

Kumpel, zwierza się kumplowi w barze i mówi:
- Moja córka jest chyba w tym wieku, kiedy dzieci zaczynają zadawać wstydliwe pytania o seksie.
Na przykład dzisiaj rano spytała
"Czy to wszystko na co cię stać?".

- Na co zwraca uwagę murzyn podczas zakupów?
- Na monitoring.

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale, wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja. Nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz się zesram w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę. Mógłby pan zrobić to do niej. My się odwrócimy, a potem się jakoś to wyrzuci przez okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, kucając z już ściągniętymi spodniami, mówi:
- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących!

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim:
- jak poprawić humor szefowi,
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,
oraz pozostałe sekrety oralnego seksu...

- Co jest czarne i nic nie robi?
- Połowa Londynu!

Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta:
- Co mi zrobisz za 5 zł?
- Dam ci włożyć i wyciągnąć.
Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka...
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic.
Nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę.
Na to ojciec spoglądając w dół:
- Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się [brak kultury].

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega
się głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej
chwili absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego
skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy...

Milioner zrobił przyjęcie.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs, kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę
czyli 1 000 000 $
Brak chętnych.
- Oki - mówi milioner - dostanie milion i moją limuzynę...
Brak chętnych.
hmmm.....
-Milion dolców, limuzynę i... moją najlepszą [brak kultury]...
Nagle plusk i.... w basenie gość macha rekami ile sil i płynie tak szybko
jak tylko daje rade. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
-Gdzie jest ta [brak kultury]?
Na to milioner:
- spokojnie masz tu milion $ ...
- Gdzie jest ta [brak kultury]? - powtarza gość z basenu.
- spokojnie masz milion i moja limuzynę ...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta [brak kultury] co mnie wepchnęła?

- I co z tym murzynem, który był oskarżony o zabójstwo tej dziewczynki?
- skazali go na rok więzienia...
- Co?! na rok za taką zbrodnię?
- No, sąd wziął pod uwagę to, że to jednak nie on zabił...

Z seksem analnym jest trochę jak z pierwszym samochodem – nie do końca mi się podobał, ale w końcu ojciec wcisnął mi go na siłę.

- Dzień dobry,poproszę gumę do żucia.
- Listek?
- Nie [brak kultury], gałąź.

Czym się różni pedał od lodówki?
Lodówka nie pierdzi, kiedy wyciągasz z niej mięso.

Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką?
Bo drugą jęczy.

Widziałem na filmie porno jak dziewczyna trzymała w gardle penisa przez ponad 5 minut. Spróbowałem to z moja żoną. Niestety zmarła.
Okazało się, że mam wolny internet.

Żona wciąż się żali, że nie kupuję jej kwiatów...
Szczerze mówiąc to ja nawet nie wiedziałem, że moja żona sprzedaje jakieś kwiaty...

- Wiesz co mówi dziewczyna, jak widzi dużego penisa?
- Nie, co?
- A ja wiem.

Ciocia mówi do Jasia:
- Jasiu jaki ty jesteś do mnie podobny.
- Mamo.... ciocia mnie straszy.

Mąż do żony:
- Żądam rozwodu!
- O nie kochany, wdową mnie wziąłeś i wdową zostawisz.

Niespodziewany seks o poranku to najlepszy sposób, by się obudzić.
Oczywiście nie kiedy śpisz w namiocie ze swoim ojcem.

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią
fajeczkę i papierosa:
- Oj baco, baco...
- Łoj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kożuchu, panie
turysto...

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali.
Szuka długo, sprawdza różne parametry - usta, oczy, nos, włosy.
Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować.
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?
- 9 stycznia 2005 r.
- [brak kultury]... Koziorożec...

Niektórzy rodzice udzielają wsparcia swoim homoseksualnym dzieciom. Gdyby mój syn był gejem też nigdy nie odwróciłbym się do niego plecami.

Kupiłem synowi w prezencie na święta pieska, niestety kilka dni przed świętami go potrąciłem...
Teraz będę się musiał opiekować pieskiem sam.

Statystycznie 9 na 10 osób jest zadowolonych ze zbiorowego gwałtu.

Dlaczego ciapaci nie używają prezerwatyw?
Bo małe dzieci nie zachodzą w ciążę.

Nie mogę uwierzyć, że chłopak mojej córki jest czarny. Przecież mówiła, że poznała go w pracy…

Jak nazywa się połączenie pedofila z zoofilem?
Muzułmanin.

Co łączy ciapatego z ogródkiem?
Przydałoby się od czasu do czasu przekopać.

Sekcja zwłok wykazała, że pacjent spał.

- Tato, co to jest aborcja?
- Zapytaj siostry.
- Ale ja nie mam siostry...
- ...

Streszczenia filmów: Interstellar
Facet chowa się za meblościanką żeby wymigać się od pracy na farmie.

Śmiech dziecka jest najcudowniejszym dźwiękiem jaki istnieje. No chyba, że jest 3 w nocy, a ty jesteś sam w domu. I nie masz dziecka.

W wyścigu populacji nie mamy z muzułmanami żadnych szans. Ciąża kozy trwa 5 miesięcy.

Świat schodzi na psy. Dziś pewna nastoletnia dziewczyna zaproponowała mi seks w zamian za to, że na stronie zareklamuję jakiś płyn do mycia łazienek, którym handluje. Oczywiście odmówiłem, gdyż jestem osobą o wysokich standardach moralnych i silnej woli. Tak silnej jak nowy Mr. Muscle, super skuteczny płyn do czyszczenia łazienek o zapachu pomarańczy.

Od dwudziestu lat dostawałem na Walentynki kartkę od mojej tajemniczej wielbicielki. W tym roku nie dostałem. Co za pechowy miesiąc – najpierw zmarła mi babcia, teraz to…

- Dzień dobry panu, jest Basia?
- Dzień dobry, dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W tyłek.

Jestem na nowej diecie: whisky z lodem. Straciłem już dwa dni.

Po całym tygodniu bez komputera i Internetu, wreszcie zdałem sobie sprawę z tego, co tak naprawdę jest najważniejsze w życiu. To komputer i Internet.

Jak wygrać kłótnię w dwóch krokach:
1. Zlokalizuj na swoim ciele cipę.
2. Gratulacje, wygrywasz.

Zacznę popierać feministki, parytety i ich inne bzdurne pomysły jeżeli przechodząc koło budowy będę mijał babkę topless przy betoniarce.

Czuję się jakbym znów miał 15 lat. Transfer spadł mi do 21 KB/s.

U proktologa:
- Zaraz zaczynamy badanie prostaty. Proszę się rozebrać.
- Gdzie mogę położyć spodnie?
- Na krześle, obok moich.

Malarstwo jest moją drugą pasją, która wymaga sprawnej dłoni i wyobraźni.

What has the Middle East and Kim Kardashians ass got in common?
Both are massive, have oil, and have been invaded by the west.

Scenariusz wojny francusko-włoskiej:
Francja się poddaje, Włochy przechodzą na stronę wroga.

Armageddon:
Dzień 1: Grupa naukowców odkrywa olbrzymią asteroidę, która zbliża się w kierunku ziemi.
Dzień 30: Grupa dzielnych naukowców zostaje wysłana w kosmos celem zainstalowania na asteroidzie ładunków nuklearnych.
Dzień 34: Do ziemi zbliża się olbrzymia asteroida naszpikowana ładunkami nuklearnymi.

Wyniki potyczki paintballowej:
Ja – 114 pkt.
Mieszkańcy Domu Pogodnej Starości “Jagoda” – 0 pkt.

Większość kobiet jest bardzo zaskoczona gdy zdejmuję spodnie i pokazuję im swojego penisa. Zwłaszcza te po drugiej stronie szyby, popijające beztrosko kawę w Starbucksie.

Krótko przed wybuchem drugiej wojny światowej nauczyciel w niemieckiej szkole pyta dzieci o pierwszą wojnę światową:
- Hans, dlaczego Niemcy przegrali wojnę?
- Bo w niemieckim kwatermistrzostwie byli Żydzi. I ci Żydzi sabotowali dostawy. I niemieccy żołnierze nie mieli co jeść i nie mieli amunicji. Dlatego Niemcy przegrały wojnę!
- Bardzo dobrze, Hans. A twoim zdaniem, Helmut?
- Bo w lazaretach byli żydowscy lekarze. I oni mordowali na stołach operacyjnych niemieckich żołnierzy. Dlatego Niemcy przegrały wojnę!
- Bardzo dobrze, Helmut. A teraz ty Icchak. Nooo, powiedz mi, Żydku, dlaczego Niemcy przegrały wojnę?
- Bo w sztabie generalnym byli Żydzi...
- Milcz, parchu! - przerywa nauczyciel - W niemieckim sztabie generalnym nigdy nie było Żydów!
- A czy ja to powiedziałem? Ja mówię, że we francuskim sztabie generalnym byli Żydzi. I dlatego Niemcy przegrały wojnę...)

- Dzień dobry, z tej strony dyrekcja. Dzwonimy w sprawie pana syna. Dzisiaj na lekcji nazwał jednego ze swoich afroamerykańskich kolegów “czarnuchem”.
– To szokujące…
– Tak, wiemy.
– Od kiedy przyjmujecie czarnuchów do szkoły?

Reporter CNN pyta snajpera:
– Co czujesz, gdy zabijasz terrorystę?
– Odrzut.

Czasami potrzebujesz tylko, aby ktoś cię mocno przytulił i powiedział: “Zrobiłem ci przelew”.

Fakt #1: Dziewczyny lubią “złych chłopców” ponieważ z reguły są przystojni, zabawni, towarzyscy i w ogóle nie zwracają na nie uwagi.
Fakt #2: Dziewczyny lubią homoseksualistów ponieważ z reguły są przystojni, zabawni, towarzyscy i w ogóle nie zwracają na nie uwagi.
Wniosek: Łobuzy to pedały.

Co jest najgorszego w zarażeniu Ebolą?
Fakt, że jesteś czarny.

Rada dnia:
Jeśli dzwoni do ciebie telemarketer, daj słuchawkę dziecku i powiedz, że to Święty Mikołaj.

Obama wysyła 3 000 żołnierzy do walki z Ebolą. Czy tylko ja odnoszę wrażenie, że on nie do końca wie, co to jest Ebola?

Stirlitz wszedł do restauracji, zajął stolik, zamówił wodę.
– Dieta – pomyślał kelner.
– Sankcje odwetowe – pomyślał Stirlitz.

Taki gołąb to ma fajnie. Chce polecieć do Paryża – leci. [brak kultury] go ktoś w Paryżu – sra mu na głowę.

- Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
– Tak.
– Wiele?
– Nie, mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
– A dokładniej?
– Siedem.

W dzisiejszych czasach nie możesz wejść do samolotu z butelką szamponu, mydłem czy dezodorantem. Czy my przypadkiem sami nie zachęcamy muzułmanów?

Pewien ciapaty w autobusie ocalił mi życie. Śmierdział tak strasznie, że wysiadłem zanim go wysadził.

Pomiatano tobą od dzieciństwa? Twoje życie ssie? Nienawidzisz ludzi i życzysz im jak najgorzej? Straż miejska rozpoczyna rekrutację!

Rada dnia:
Jeżeli twoja kobieta zauważyła, że gapisz się na inną, po prostu powiedz: “Cieszę, że nie masz tak kretyńskiej kiecki jak ona.”

Polityka USA jest nad wyraz konsekwentna. Cokolwiek się nie dzieje oni bombardują Irak.

Rodzice w dzisiejszych czasach mają dwa zmartwienia:
1) Co ściąga syn.
2) Co udostępnia córka.

Rada dnia:
Jeżeli ona jest seksowna i jest singielką – uciekaj. To wariatka.

Robin Williams jeszcze do nas wróci. Musi tylko ukończyć grę.

Wchodzi Arab do baru. Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
– Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego pieprzonego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do swoich papierów. Wkurzony Arab po kilku minutach powtarza:
– Barman, jeszcze jedna kolejka dla wszystkich. Oczywiście z wyjątkiem Żyda.
Stary Żyd ponownie skomentował zachowanie Araba uśmiechem i wrócił do pracy. Rozwścieczony Arab ponownie zwraca się do barmana:
– Barman, co jest z tym cholernym Żydem? Obrażam go, dwa razy stawiam wszystkim tylko nie jemu, a on się uśmiecha.
– To jego knajpa.

Bóg musi być czarny. Jest naszym ojcem i nigdy go nie widzieliśmy.

To było dla mnie ogromne zaskoczenie gdy mój syn oświadczył, że jest gejem. Nienawidził anala gdy był mały.

Rozmowa kwalifikacyjna:
– Dobrze, niech pan się określi trzema słowami.
– Nie zrozumiałem pytania.

Dziewczyna w knajpie podrywa barmana:
– O której kończysz?
– Różnie, nie masturbuję się o stałych porach.

Wczoraj Krzysztofa, dzisiaj Anny. Grodzka pije drugi dzień.

Nie każdy czarny mężczyzna skończy w więzieniu. Niektórych przecież nie uda się złapać policji.

Nie ma zaskoczenia wynikiem meczu o mistrzostwo świata. Ostatni raz kiedy Niemcy przegrali a złoto pojechało do Argentyny był w 1945 roku.

Kapitalizm po polsku:
Jeszcze nigdy tak wielu nie [brak kultury] tak wiele za tak niewiele na tak niewielu.

- Czy wyglądam grubo?
– Czy wyglądam na idiotę?

Mieszkanie obok wprowadziła się rodzina hindusów. Chciałem żeby poczuli się jak w domu więc zgwałciłem im córkę.

- Wy wszyscy jesteście [brak kultury]!
– Panie, ciszej, tu są dzieci!
– I to mnie właśnie [brak kultury] w tej orgii!

Właśnie zamówiłem na Amazonie jajko i kurę. Będę was informował.

Czy wiesz, że możesz kupić tort weselny nawet jeśli nie planujesz wesela? Ci frajerzy tego nie sprawdzają.

Jechałem tramwajem, w którym młody chłopak rozmawiał bardzo głośno przez komórkę. Kulturalnie zwróciłem mu uwagę:
– Przepraszam, czy mógłbyś rozmawiać ciszej? Wszyscy dookoła nie muszę słyszeć twojej rozmowy.
– [brak kultury], ziomek. Ustawiam się z ekipą na mecz, dziś gra Legia!
Teraz czuję się winny. Nie wiedziałem, że jest upośledzony.

- Jak ty świętujesz sukcesy?
– Piję.
– Ale ty ciągle pijesz…
– Jestem urodzonym zwycięzcą.

Wczoraj przez ścianę słyszałem jak sąsiedzi uprawiają seks. Ona jęczała, on sapał, łóżko waliło rytmicznie o ścianę. Rano ją zabrała karetka, jego policja. Okazało się, że wrócił nachlany, zaczął ją tłuc. [brak kultury] jej głową o ścianę, a ona próbowała wezwać pomoc. Teraz mi głupio, że waliłem konia.

Lekarz dał mi pół roku życia. Po tym czasie chorobowe się kończy i będę musiał wrócić do pracy.

Jaruzelski umarł. To może oznaczać tylko jedno – Frodo wciąż żyje, a pierścień został zniszczony.

Gdy Rosjanie mają z kimś problem zakręcają gaz. Niemcy wręcz przeciwnie.

Zabawny jest system niektórych zależności na świecie. Na przykład tam gdzie pojawia się ropa od razu zaczyna brakować demokracji.

To zadziwiające jak często rowerzyści mylą pierwszeństwo z nieśmiertelnością.

Nastał okres zmian w moim życiu. Od wczoraj nie jestem ani prawiczkiem, ani pracownikiem kostnicy.

Mówią, że seks łagodzi stres. Gówno prawda. Ostatni stosunek odbyłem w zeszłym tygodniu i do tej pory ukrywam się przed policją.

Podczas badań nawyków związanych z masturbacją odkryto, że 10% mężczyzn masturbuje się prawą ręką, 5% lewą, a pozostali odczuwają dyskomfort gdy ktoś ich obserwuje w trakcie.

- Czy przyjmujesz islam?
- Tak.
- Czy wierzysz w Boga, któremu na imię Allah i jego proroka Mahometa?
- Tak.
- Czy zobowiązujesz się modlić przynajmniej pięć razy dziennie?
- Tak, tak, tak. [brak kultury], czy mogę w końcu poślubić tę sześciolatkę?

Jestem typowym fanem sportu. Lubię piłkę nożną, koszykówkę i rasizm.

Dzisiaj pierwszy raz zaliczyłem 69. Obrzydliwe. Jednak wolę kobiety w swoim wieku.

Wiosna. Ukraina topnieje w oczach.

Nie wszyscy muzułmanie to pedofile i gwałciciele. Niektórzy są przecież jeszcze dziećmi.

Na miejscu Jezusa wychodząc z grobu krzyknąłbym “Ta dam!”

Po śmierci żony przez 15 lat nie mogłem nawet spojrzeć na inną kobietę. Jednak mimo tych lat w zakładzie karnym uważam, że było warto.

Zorganizowano zawody w wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec.
Pierwszy zaczyna Niemiec. Uderza raz... dwa... trzy... - gwóźdź wbity. Drugi Polak: ... raz... dwa... - wbity. Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki: Raz... - wbity.
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą stroną.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Co najlepiej rośnie na mrozie?

Liczba zgonów wśród bezdomnych


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Moja nowa dziewczyna jest naprawdę zboczona.
Kiedy spuszczę się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła po czym puszcza z niej bąbelki!
Na koniec pozwala aby całość skapywała po jej brodzie wprost na piersi.
Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że to uwielbia.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
- Zdałeś?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo mi zadał takie głupie pytanie.
- Jakie pytanie?
- "Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?".
- I co odpowiedziałeś?
- Dupę.

Rudy do mamy:
- Jak się przetnie dżdżownicę, to te połówki będą się przyjaźnić?
- Z tobą - nie.

Wciąż nie ma śladu zaginionego Boeinga. A to już prawie 13 lat odkąd niby wleciał w Pentagon.

Kobiety powinny nazywać swoje okresy imionami – jak huragany.

Nowa gra pubowa dla ciebie i twoich przyjaciół. Nazywa się Oscar Pistorius. Za każdym razem gdy ktoś wychodzi do toalety strzela cztery szoty.

Powiedz mi czyj jest Krym, a powiem ci kim jesteś.

- Kochanie, czy mój makijaż nie jest za mocny?
- To zależy co zamierzasz robić. Jeżeli zabić Batmana jest ok.

Rada dnia:
Jeżeli w progu domu wita cię podekscytowana żona i mówi, że dostała dzisiaj sporą podwyżkę – nie całuj jej w usta.

Moi rodzice byli wspaniali. Nauczyli mnie, że bez względu na okoliczności nigdy nie należy się poddawać. Jest to w sumie zła wiadomość dla policji i zakładników.

Homoseksualizm to choroba psychiczna. Nikt o zdrowych zmysłach nie domaga się prawa do małżeństwa.

Ci, którzy ignorują historię, skazani są na jej powtarzanie. Ci, którzy nie usuwają historii, skazani są na jej wyjaśnianie.

Internet ma już 25 lat. Wtedy też widziałem w nim pierwsze porno. Mój Boże, jak ten czas leci. Ta dziewczyna ma teraz z 30 lat.

Jaka jest różnica między pracą a portfelem?
Żaden czarnuch nie zabierze ci pracy.

69 z niemiecką turystką:
- Seks?
- Nein!

Janukowycz znajduje się w superpozycji stanów bycia i nie bycia prezydentem. Niech ktoś spojrzy na niego, żeby stan się ustalił.

Uprawiałem wczoraj cudowny, dziki seks z żoną gdy nagle musiałem przestać. Obudziła się.

Dopiero gdy komar usiadł mi na jajach uświadomiłem sobie, że każdy problem da się rozwiązać bez używania przemocy.

U okulisty:
- Jaką literę pokazuję?
- A gdzie pan jest?

Najstraszniejsze jest to, że jeżeli wybuchnie kolejna wojna światowa tym razem będziemy walczyć ramię w ramię z Niemcami. A oni jeszcze nigdy nie wygrali.

Breaking news: W związku z napiętą sytuacją na Ukrainie Francja się poddała.

Mam sąsiada, który jest czarnym Żydem. Najpierw ukradł mi samochód, później próbował mi go sprzedać.

- Pytanie: Ojciec jest syfilitykiem, matka gruźliczką. Mieli już czworo dzieci, z których jedno jest ślepe, drugie umarło przy urodzeniu, trzecie jest głuchonieme, a czwarte choruje na gruźlicę. Pojawia się nowa ciąża. Czy radziłbyś ją przerwać?
- Tak.
- Gratuluję. Właśnie zabiłeś Beethovena, morderco.
- Teraz ja mam pytanie. Ulicą idą trzy dziewczyny: brunetka, blondynka i ruda. Z którą byś się przespał?
- Z brunetką.
- Gratuluję. Właśnie przeleciałeś sześciolatkę, pedofilu.

- To najlepszy seks w historii ludzkości. W życiu nie widziałam tak wielkiego penisa.
- Mówiłem, że będzie zajebiście.
- Jasne. Swoją drogą zamierzasz coś ze mną zrobić, czy dalej będziemy oglądać pornole?

- Co to jest 90-60-90?
- Mijamy fotoradar.

Stoch udowodnił, że na terenie Rosji jednak da się wylądować.

Pewna Murzynka po siódmej aborcji została odznaczona za walkę z przestępczością.

Piłka nożna. Jeden z ostatnich legalnych sposobów, by kupić sobie czarnucha.

Jestem samcem alfa. Jak mi się jakaś spodoba to bez wahania przechodzę do akcji i klikam: “Zapisz obrazek jako”.

Nadszedł czas noworocznych postanowień. Tym razem będę realistą: planuję przytyć i więcej się masturbować.

Przed moim pierwszym stosunkiem strasznie się denerwowałem. Nigdy wcześniej nie celowałem do nikogo z broni.

Miałem problemy i wziąłem kredyt. Okazało się, że wcześniej nie miałem problemów.

Jak budzą się faceci:
Mózg: [brak kultury]. Znowu…
Ciało: Nie, proszę. Nie wstawaj.
Penis: THIS IS SPARTAAAA!!!

<mała mi> Słyszałam, że gdzieś w Polsce planują budowę ronda im. Andrzeja Leppera…
<mała mi> Ja posunęłabym się krok dalej i wybudowała pętlę.

- Co się stało stary? Wyglądasz jak gówno.
- Nic nie mów. Chlałem wczoraj z Arkiem i Radkiem. Gruba impreza. Nad ranem wylądowaliśmy na chacie Radka dziewczyny, pierwszy raz w życiu pieprzyłem się w trójkącie…
- Chyba w czworokącie?
- Nie, jej nie było.

W wyborach miss, stwierdzenie “dać za wygraną” nabiera zupełnie innego znaczenia.

As I was walking into the bank i saw a homeless black man, as I walked out he said to me:
- Any change?
- Nahh mate you’re still black.

Pierwsza kobieta na księżycu:
- Houston, mamy problem!
- Co?
- Nic, nie ważne.
- Co się stało?
- Nic…
- No mów.
- Nie.

Wiesz, że porno będzie dobre gdy zamiast ostrzeżeń o pełnoletności czytasz oświadczenie, że żadne zwierzę nie ucierpiało podczas kręcenia filmu.

Kościół katolicki odmawia płacenia odszkodowań ofiarom pedofilii. W końcu płacić za miłość to nie po chrześcijańsku.

“Ale on jest podobny do swojego dziadka”
Neutralne na całym świecie stwierdzenie o dziecku, mocne oskarżenie w Alabamie.

Śniadanie – najważniejszy papieros w ciągu dnia.

Drum’n’bass takes two of my favourite things and adds a D and B in front of them.

Trzy sposoby na wzbudzenie powszechnej nienawiści do siebie:
1. Mów prawdę.
2. Zawsze.
3. Wszystkim.

Przypadkowy seks jest jak rozmowa o pracę. Po wszystkim czekasz na telefon.

- Heniu, a chciałbyś nieoczekiwanie obudzić się w przyszłości?
- Pewnie!
- Dobrze. Przyniosłem 3 litry wódki.

Co robi rumuńska rodzina wprowadzając się do nowej okolicy?
Obniża w niej ceny nieruchomości.

Ten moment, gdy poznajesz naprawdę miłego faceta, zdajesz sobie sprawę, że świetnie się dogadujecie, nigdy cię nie skrzywdzi ani nie oszuka i nagle uświadamiasz sobie, że nie jesteś pedałem.

Szef podszedł do mnie gdy oglądałem porno w pracy:
- Myślisz, że za to płacę – spytał.
- Nie wiem, ale biorąc pod uwagę twoją mordę pewnie tak – odpowiedziałem.

Rada dnia:
Za każdym razem gdy dzwoni do ciebie żona mów bardzo cicho. Czym bardziej ona dociska komórkę do ucha tym większe prawdopodobieństwo, że zachoruje na raka.

Drogie dzieci, ta rozmazana przestrzeń przy krawędziach waszych smartfonów to rzeczywistość.

Mąż – kamienna podpora, twardy mur, niewzruszony obrońca. Do momentu, kiedy termometr pokaże 37,2.

Czemu policjanci są niehigieniczni?
- Bo biegają z pałami na wierzchu

Jakie warzywo, najlepiej sprzedać na targu?
- Bestseler

Jak się nazywa firma niecierpliwego gościa?
- W Gorącej Wodzie Company

Ulubiony owoc informatyka?
- Apple

Murzyn bez [brak kultury]?
- Czarny Bez

Co to znaczy, jak bezrobotny rzuca się z wieżowca?
- Bezrobocie spada...

Jak się nazywa ręka boksera?
- Fajtłapa

Czemu Danuta Stenka?
- Bo robi kupę

Czym się różni trumna od długopisu?
- Wkładem

Hotel. Do pokoju numer 354 dzwoni telefon:
- Dzień dobry. Tutaj recepcja. Czy Pan zamawiał budzenie 6.30 rano dzisiaj?
- Tak, oczywiście.
- To proszę prędziutko wstawać, bo już 9.15

Co to jest: śmierdzi, leci za horyzont i nie widzisz gdzie upada?
- Gówno artyleryjskie...

Afryka. Mały murzynek biegnie do mamy i woła:
- Mamo! Mamo! Mamo! Daj mi cycka.
Na co mama:
- Masz, ale nie odchodź za daleko

Czasami rzuca kimś tak, jak zarazą po Afryce...

Wczoraj Krzysztofa, dzisiaj Anny - Grodzkie pije drugi dzień.

Jest czarny i można go nabyć w odpowiednich miejscach?
- Węgiel..

Leży żul na podłożu i ogląda niebo:
- Ooo... Mały wóz...
- Ooo... Duży wóz...
-
-
-
-
-
-
-
- O [brak kultury]... radiowóz...

Imigrant z Syrii po długiej tułaczce dociera do Niemiec. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
- Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
- To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
- Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
- To nie ja, ja jestem z Iraku – słyszy odpowiedź.
Wreszcie widzi matkę z dzieckiem:
- Czy pani jest Niemką? – pyta.
– Nie, pochodzę z Indii.
- To gdzie się podziali wszyscy Niemcy?
Kobieta zerka na zegarek i mówi:
- Pewnie są w pracy.